Cuánto tiempo, parece que fuera ayer y tambien parece tan lejano.

hubo un tiempo

Hubo un tiempo en que yo era pequeño y soñaba con ser mayor. Luego hubo otro tiempo en que era mayor y quería ser niño.
Ahora hay un tiempo en que se mezclan las cosas y no sé lo que quiero. Tanta pereza por todo, tantas brújulas que no funcionan. Un alto en el camino, un miedo a seguir arrastrando cargas.
Una excusa dentro de otra excusa, caricaturas de mí, suplicando piedad.
Todos los dedos me apuntan a mí, todas las culpas se refugian en mí, todas mis aguas están envenenadas, todos mis edenes parecen extintos, todas mis tierras son estériles.
Pero siempre hay una luz, aunque sea espejismo de oasis. Aunque parece que esa luz siempre esté detrás de un cristal que no puedo romper; sólo conformarme con la contemplación desde detrás.
Y lo paradójico es saber que yo construí, uno a uno, los barrotes de mi prisión. El carcelero tiene mi cara y se llama igual que yo. Como un loco que no quiere salir del manicomio porque cree que los locos están fuera...
Algo no va bien cuando tengo la sensación de mendigar lo que es mío, de suplicar por cosas que ya tengo. Recuerda: la pregunta no es qué me puede ofrecer la vida sino qué puedo ofrecer yo a la vida. Por qué me cuesta tanto dar? Por miedo a mostrarme? Por creer que me juzgarán más de lo que yo me juzgo?
Prefiero que la partida avance, aunque sea en mi contra, que estas tablas eternas.
Quien juega puede ganar, quien no juega ya ha perdido.

La belleza está en los ojos de quien mira

Parece que no, pero sí. Vuelta y vuelta.
La cordura es una pequeña franja en el espectro de la locura.
La alucinación colectiva es la matrix que creamos entre todos. Irresoluble? Mmmm, preguntad a los filósofos, a los poetas, a los creadores, a las personas normales.
Preguntadme a mí y diré que cabalgo entre dos mundos (o más). El heredado y el propio.
Pero esto suele ser así. El mundo no es como queremos, pero ¿realmente sabemos cómo nos gustaría que fuese?
Alguna vez me he autoengañado pensando que sí, que la paz mundial, etc, pero no, no es así.
La clave está en que la cuestión no es cambiar el mundo, sino crearlo.
Pero da tanta pereza...
No se trata de ir en contra de, más bien de ir a favor de. ¿O es que estamos tan cegados como para no darnos cuenta de que hay mucha gente que va por libre, que no sigue las normas establecidas, que está más adaptada ya a un mundo que aún no existe?
Si nadie me mira soy invisible. Yo soy mi principio y mi fin. Salgo y entro en la matrix, pero no siempre por mi propia voluntad, por consciencia.
Esta matrix da sentido a lo que yo quisiera que fuese el mundo, pero por inversión, no por mérito mío. Así que tengo que agradecer a la matrix el que existan otros mundos paralelos en la mente de muchas personas. Al final, la matrix gana, los mundos paralelos ganan, yo gano. Todos ganamos. La cuestión es: ¿hay que hacer una matrix para cada persona? O eso es ya así?
A fin de cuentas, todos nos movemos entre la matrix colectiva y la individual.
Entonces, ¿qué es lo que falla? O más, ¿algo falla? O más ¿por que´tengo la sensación de que algo falla? Más: ¿por qué nos quejamos siempre de cosas que, en el fondo, sabemos que podemos cambiar o disminuir? ¿por qué por qué?
Tambien en sueños sentimos la impotencia de no poder hacer nada en una situación concreta.
Quizás el carácter onírico de la matrix nos lleva a una laxitud tan justificable como estéril para esas mentes que crean otros mundos que no dejan de ser otras matrix con otros valores más "humanos". La matrix gana, siempre gana. Aunque sea una matrix propia, no hay salida.
Lo ideal sería, para mí, una matrix "autopoyética", que se fuese creando a sí misma continuamente, segundo a segundo, pero sin definirse , sin concretarse. Sin establecer nada.
Un software libre, en donde todos tengamos cabida, todos seamos compatibles, con programas que nos gusten y otros que no nos gusten. Aceptarlo todo.
¿Idealismo? Por supuesto. ¿Acaso alguien no se ha preguntado cómo sería un mundo en donde sus habitantes fuesen niños? Quiero decir, que se hubiesen criado en un mundo sólo con niños.
Pongamos que los más mayores supiesen un idioma. A partir de ahí, se podrían comunicar. Pero, ¿cómo se desarrollarían sus capacidades, sus necesidades (más allá de las propias de la supervivencia), sus aspiraciones, sus ilusiones, su futuro sin miedo a las normas, etc?
Lo que tengo claro es que me encantaría estar más en esa matrix que en la que vivo. Pero claro, yo tengo esta referencia, ellos no. Así que vuelve a ganar la matrix.
Pd: inspirado en un artículo que me mandó un amigo que tiene una matrix muy particular.

Yo no quería llevar razón, sólo enrrollarme contigo

La página en blanco parece que ejerce un efecto paralizante en mí. Con muchas cosas que me rondan en la cabeza y parece que se hace difícil plasmar.
Bueno, puedo empezar por el sueño que he tenido esta noche pasada.
El escenario ha sido el almacén (trabajo). Había tres elementos recientes, de ese día, que se mezclaron para dar lugar a mi teatro onírico. Una navaja que encontré por azar, una botella de alcohol de farmacia que utilicé y una situación ridícula que me pasó por estar haciendo el tonto en horario laboral sin contar que me vería mi jefa.
En el sueño se mezcló de manera que yo, gastando una broma con una navaja a una compañera de trabajo, le hago una pequeña pero no despreciable herida y voy al botiquín para ayudarla.
Además, tengo que intentar que no se dé cuenta mi jefa, que está por allí.
Lo importante son las sensaciones. La general y la particular. La general es hacer las cosas a lo tonto sin pensar en las consecuencias, una sensación bastante conocida por mí, fruto de mi impulsividad a veces y tambien el saber que se puede herir a las personas por mucho aprecio que les tengamos.
La particular es con esta chica, tan ansiada por mí. Yo me esforzaba en pedirle perdón y ella, aunque lo entendía y no me recriminaba nada, tenía una mirada que denotaba como decepción por mí. Una sensación tambien conocida por mí, el sentirse juzgado sin saber por qué. Como que nadie me entiende ni me va a entender. Al final del sueño ella se mostraba como provocativa sexualmente conmigo, pero sin sentimiento, como fríamente. Como una partida de ajedrez en tablas.
Más o menos.
Hoy he pensado que quizás los sueños estén hechos para que no los entendamos en un cien por cien, que son más útiles generando más preguntas que respuestas. De esa manera podemos plantearnos las cosas más veces, generando dudas que nos obliguen a plantearnos más veces las cosas.
En otro tercio, ayer empezó oficialmente mi Fase 2.
Aunque no quiero comentar mucho de momento. A veces se me va la fuerza por la boca.
La chica del sueño está dentro de esta fase. Un desengancharse de una persona que no es para mí. Otra vez.
Al final voy a ser un experto en amores imposibles. Sólo sería útil si fuese poeta..
Pero así estamos. Mi errática vida me conduce a callejones sin salida, pero ya no estoy tan obsesionado como otras veces. Lo cual no quita que sepa perfectamente que tengo que hacer cosas. El comienzo debe ser la responsabilidad, no echarle la culpa a nadie ni a nada.
Pero por otra parte me apetece hablar de esta chica. Porque es una chica, la chica de mis sueños.
Como no puede ser de otra manera.
Mi chica que, aunque no he estado con ella en pareja ni en la cama, ni en el cine comiendo palomitas, ni me ha quitado el sueño (de momento), sí me lo ha hecho pasar mal sin pretenderlo ella. Tambien la he odiado, por supuesto, por no hacerme caso. Aunque siempre me ha tratado y me trata muy bien, con confianza. Nos hemos dado bofetadas imaginarias y despues abrazos reconciliadores. Pero el verdadero hecho es que estoy muy apegado a ella y no es para mí.
Espero no llegar tan lejos como mi anterior amor ideal. Pero esa es otra historia...
Mi chica no tiene nada excepcional, singular, llamativo. Sin embargo es todo lo demás, es simplemente su forma de ser, sus expresiones, sus gestos. Como si una magia emanase de ella para atraparme sin más. Y, por supuesto, cuanto más la conozco más me encapricho de ella.
Y en ese peligroso juego (al principio he puesto fuego por "equivocación") estoy. En desearla más cuanto más sé que nunca será mía. En ese permanente autoengaño con la única salida de seguir creyendo en los cuentos de hadas, en los Reyes Magos, en las causas perdidas.
En querer que nunca se apague ese fueguecito que se alimenta con el combustible de la esperanza ciega.
Y la imaginación, por medio, creando sin parar fantasías imposibles en un mundo paralelo en que todo es posible. En donde están las hadas y los Reyes Magos de oriente.
Supongo que algún psicólogo me dirá algo al respecto algún día. Yo mismo le adelantaría una breve descripción:
Tendencia a la idealización fruto de una incapacidad de afrontar las cosas tal y como son, con un punto de masoquismo repetitivo.
Pero bueno, lo cierto es que ya le he dicho a mi chica que sigo magnetizado por ella y parece que le he quitado algo de presión al asunto.
Parece que me paso toda la vida llorando como un niño por lo que no puedo conseguir como un hombre.

Nuevos golpes

Sí, nuevos golpes, que no dejan de ser viejos. Sólo que se actualizan los muy puñeteros.
Aún así no me puedo quejar. Son avisos de lo que tengo que sanar aún. Sensación de pasar del cielo al infierno en tan poco tiempo. Supongo que ya no soy tan rígido como antes, no me cuesta tanto aceptar las cosas, pero vaya, se pasa mal y eso hay que convertirlo en algo para bien.
Es lo que tienen las crisis, que se potencian las posibilidades de crecimiento, sanación. Hay que seguir por ahí. Curiosamente esta semana tengo una ceremonia de ayahuasca y ese mal trago me puede llevar a la cueva del dragón. Otra vez. Pero no hay que preconcebir cosas. Ultimamente tengo la sensación de lo poco que me sirve hablar y hablar en vez de concretar cosas. El movimiento se demuestra andando, no hablando.
He visto videos por ahí de crecimiento personal y es muy interesante como la gente que ha tenido problemas serios, de salud sobretodo, y ha sido capaz de hacer cosas para salir de ahí, han salido completamente fortalecidos, con un cambio en la forma de ver la vida.
Obviamente hablan las personas que han superado cosas, pero aún así son grandes ejemplos a seguir. Si nos tomamos los contratiempos como forma de aprender, cambia todo y lo podemos convertir en algo muy bueno. Y lo digo yo, que llevo tanto tiempo atascado en cosas.
Cuestión de tomar consciencia y responsabilidad de mi vida y no buscar culpables externos.
En eso estamos.

cayendo estructuras antiguas

Hace poco tuve un sueño interesante. Tambien trataba de terremotos, aunque no una sensación de pánico. Tenía más que ver con mi personalidad y un poco con el mundo.
Se trataba de que los antiguos muros de mi casa antígua de campo se venían abajo, pero había una estructura más reciente, que soportaba los envites.
La cuestión es que esa estructura nueva era aún algo frágil, como que no estaba fraguado del todo el cemento. Y yo dudaba de si aguantaría. El caso es que sí. Al mirar a las casas de alrededor veía que las casas nuevas aguantaban tambien.
La interpretación creo que es la siguiente. En el caso de mi casa, donde me he criado y tambien he forjado gran parte de mi personalidad, los muros antíguos no soportan las sacudidas de la tierra al igual que tampoco me sirven mis antíguas estructuras de personalidad. Por suerte, hay una estructura reciente que más o menos puede. Sólo tiene que pasar algo de tiempo para hacerse más sólida, consistente.
Y, además, es un aviso para el mundo. Sólo podrán adaptarse los que tengan estructuras nuevas, no los viejos patrones, los gruesos pero carcomidos muros antíguos.
Ahora recuerdo, tambien, que de entre los escombros rescatabamos cosas relacionadas con mi trabajo. Carretillas eléctricas con las que trabajo, sus cargadores de baterías. Supongo que habla de ser prácticos.
Tambien había incomunicación, no sabíamos cómo estaban en otros sitios. Espero que no sea nada profético todo ésto.

si no soy yo mismo, ¿quién soy?

Un título un poco así.
La verdad es que no escribo muy de contínuo. Tampoco quiero escribir por escribir.
Lo que está claro es que si no me pongo, no voy a escribir nada.
Estas últimas semanas tienen una extraña monotonía. Ni buenas ni malas, un poco plano todo. Parece una estabilidad un poco sosa. Tampoco es lo que yo quiero, aunque siempre tenga en mente lo de no haber sobresaltos.
La tierra ha vuelto a temblar en Chile. Algunos de allí hablaban de lo más parecido al fin del mundo cuando los temblores. A mí todo ésto me está recordando a las profecías del 2012 y todo lo de alrededor. El reajuste del planeta, la actividad solar, la alineación con el centro de la galaxia...
Estamos en una época tremendamente interesante, pero tambien bastante cruel en demasiados aspectos.
Los reajustes de la Tierra, la superpoblación, la caída del capitalismo, las encrucijadas culturales, religiosas, sociales, etc. Un cóctel tremendo ante nuestros ojos.
Alguien decía que en realidad de lo que se trata es de un nuevo paradigma de la humanidad. Más que de la lucha entre el bien y el mal, occidente contra oriente, sur contra norte.
Hace ya un tiempo que veo que es así, que este mundo, esta forma de ver el mundo, está ya caduca. Pero aún no queremos verlo. Tendrán que pasar cosas todavía para darnos cuenta de ello.
El apocalipsis es ahora y no queremos verlo. Todo ésto va del mundo y de mí tambien. Si quieres cambiar el mundo tienes que cambiar tú.
Todo tiene que ver con todo. Sólo vemos unas piezas del rompecabezas. Tambien proyectamos nuestro interior hacia afuera. La batalla que hay fuera es la que está en nuestro interior. Nos cuesta asumir nuestra responsabilidad. Las fuerzas oscuras tienen el papel de hacernos evolucionar por narices.
Lo que tengo claro es que no estamos completos, que nos hemos desconectado de alguna manera de nuestra esencia y no podemos reconectarnos tan facilmente. A fin de cuentas, desde pequeños ya nos están programando para ser lo que somos. No cuestionar, solo seguir el adroctinamiento general.